encuentro-

Nos encontramos y vinculamos para ajustar o elaborar algo de nosotros mismos,
dentro de este barullo que es la vida, y más allá del afecto que encubre esta alianza,
hay una utilidad para cada uno en todo esto.
Estamos en este camino y elegimos (consciente o inconscientemente),
figuras que nos lleven a este lugar.
Eso nos pasa, eso nos une, somos uno para el otro;
el lugar del encuentro, herramientas para la búsqueda de lo auténtico..
por eso duele, por eso gusta..
No sabemos porque vos, no sabemos hasta cuando yo,
nos repelemos y nos atraemos,
andamos en ese sentido -regrediente y progrediente-,
entre la mentira y la verdad, circular.
Proyectándonos, internalizándonos,
nos odiamos y nos amamos.
Estamos juntos aunque no lo sepamos,
estamos condenados a cambiarnos,
nos reconocemos detrás del camuflaje,
mientas aprendemos otra forma de comunicarse.
Llegamos para cuestionarnos, respondernos,
poner en palabras, en hechos y besos el anhelo,
poner a rodar el pensamiento,
poner el deseo en movimiento-

mebusco-mepierdo

No me veo,

me desencuentro,

me inundo, me ahogo, me muero.

Y después vuelvo:

respiro agitada, confundida,

conecto.

Reculo: miro y planeo,

siento lo que quiero,

lo armo, lo acomodo, lo pienso.

Pero me distraigo,

me contamino, me oxido,

me traspasa el tiempo,

mientras me busco me pierdo.

dar vida tras la muerte -

Lo real en el marco de lo irrealizable,
lo concreto casi como absurdo.
Qué es lo que es? habrá algo que no podrá ser?
Si el plano de la posibilidad es infinito y sólo deseamos aquello que conocemos?
O será justamente eso.. lo desconocido, lo anhelado?
Nadie sabe lo que quiere, sólo que algunos no lo cuestionan.
Elegir es siempre, por descarte, optar,
creer en una sola de todas las voces,
buscar reconocerse en una decisión,
dar vida a una opción tras la muerte de otras cientas.
Libres de elegir y condenados a tener que hacerlo,
portadores de un alma única, presa en un mundo compartido,
encerrados en la contradicción, la incongruencia.
Si lo único constante es el cambio..
que más podemos desear que sentir pensar y actuar en un mismo lugar ?

Ser o no ser -

Somos.
Sabemos lo que somos?
Somos lo que hacemos? Lo que sentimos? Lo que pensamos?
Lo que decimos? Lo que callamos? Lo que tenemos?
Podremos ser lo que soñamos?
Somos los mismos?
Somos los que queremos o los que podemos?
Somos los que fuimos?
Mañana que seremos?
Qué somos? Qué hacemos?
Sentimos? Pensamos? Soñamos? Tenemos?
Sabemos?
Seremos?

bla bla bla .

Hoy mientras me hacía la merienda me acordé que a veces escribía,
días como este, o como cualquiera, cuando algo de lo de adentro empuja un poco para afuera,
pero últimamente me es difícil, encontrar la forma.. elegir algunas palabras es dejar afuera tantas otras,
existirá alguna en la que me lea?
El movimiento de los cuerpos, lo fluctuante de las emociones, y lo que hay atrás de eso,
lo que parece permanecer intacto, o lo que sugiere un devenir más sutil.
Ayer leí que se define a la identidad como la sensación de mismidad que sobrevive al cambio,
y pensaba, me pensaba, que seré? quién seré? cuál sera esa continuidad que me defina?
Según ese autor, todavía estoy validada a no saberlo, mi período vital evolutivo me lo permite,
tengo todavía dos o tres años para detectar que lugar quiero tener en el mundo.
Mundo, tan subjetivo, mi mundo puede ser perfectamente diferente al de cualquier otro, puedo representármelo cómo yo prefiera, puedo estructurar toda mi vida alrededor de una construcción propia de lo que elegí, observé, aprendí o intuyo de ese macro-contexto que convenimos llamar Tierra.
A veces siento que mientras más piense más me mareo, que mientras más me busque más me pierdo.

Sabor a mí .

Entiendo ahora que las cosas se sienten distintas cuando son propias,
cuando son fruto del esfuerzo y la decisión, 
cuando se materializa el trabajo, las ganas, el tiempo.
Hacerse cargo de algo, algo que respira, 
que existe y se transforma porque uno esta ahí,
darle vida, porque es vida lo que uno le pone,
le brinda, le presta, y le pide.
Es encontrarse con uno mismo en cada rincón,
mí desorden, mi orden, mis cosas, mi tiempo,
mis ruidos, mis silencios, mi espacio.
Es descubrirse en roles nuevos, es conocerse, es aprender,
es elegir cómo queremos vivir,
abrir cada día la puerta y sentirse en casa.
(juro que se me ocurrió contarlos por casualidad)
Hace hoy exactamente 100 días,
que convivo conmigo.

Son risas!

Quería compartir algo lindo..

y me dí cuenta que lo que es fácil de sentir es difícil de expresar,

que quizás no haya palabras para escribir la felicidad,

que con que te inunde basta !

dejando huellas -

Los domingos me inspiran,
sobretodo si llueven, si hace frío,
si el mejor plan es verlos pasar acurrucada en el sillón,
envuelta en mi mantita nueva, en piyama de la mañana a la noche,
tomando mate, escuchando música, leyendo un poco,
dejando libre al pensamiento.
Momentos para uno, de a uno,
soledad que no entristece,
calma que no aburre,
silencios en los que uno se escucha,
minutos que se cuentan para adentro.
Gotas que se arrastran por el vidrio dejando huellas,
vidrio que refleja y se mezcla con el agua,
formas que se arman y desarman,
susceptibles de verse sólo en domingos que inspiran,
por miradas dispuestas a ver.

"Y los sueños, sueños son."

Me quedo dormida en el sillón, mientras peleo por no hacerlo,
me despierto sin entender si ayer todavía no había pasado o si ya soy parte de mañana,
un precioso instante atemporal.
Hago un paneo general de la situación, todavía esta oscuro, que día será hoy?
encuentro un pedazo de chocolate en mi mesita, estaba comiendo cuando me dormí o me dormí comiendo?
Mi celular también esta ahí apoyado, si pulso el botón central se acaba el misterio y descubro la hora y el clima de mi barrio, me importa realmente?
Mejor voy a ver que hay para comer, tengo hambre.
Mientras elijo qué bajar del freezer me resuenan ideas en la cabeza,
algo tiene que ver con mi madrina, y con el concepto este que si te ves en un lugar ya estás ahí,
se me vienen unas palabras y no entiendo de dónde; "la vida es como una selva y el amor es el palo en el que estás trepado"
qué estaba soñando? pienso eso? que sabré yo de la selva?
Me dan ganas de reírme.
Cuando estaba en 7° grado hice una antología para literatura, y elegí los sueños como temática, que tendría en mente? soñaría con esto?
Ya era esta persona? La misma que ahora los concibe como portadores de un saber no sabido?
La misma que sueña cuando se queda dormida por accidente y prefiere poner a rodar el pensamiento antes que reorganizarse temporoespacialmente? 
Seré mi propio sueño en 10 años más?

"¿Qué es la vida? Un frenesí. ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción, y el mayor bien es pequeño; que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son."

Domingo narcicista -

Cada tanto puedo abstraerme y verme desde afuera,
son días de claridad, a veces me pasa, hoy por ejemplo.
Me miro y encuentro todo lo que quiero ver en mí, me quiero.
Me gusta la música que escucho, la comida que cocino, la casa en la que vivo,
la ropa que visto, los textos que leo, lo que le hice a mi pelo,
me gustan mis manos, mis ojos y mi sonrisa, me gusta mi familia,
me gustan las personas que me eligen, me gustan mis amigos,
me gustan mis proyectos, me gustan mis equivocaciones,
me gusta como pienso, me gusta lo que hago, me gusta como soy.
Entiendo que no me hace falta ser perfecta, me alcanza con ser auténtica,
que lo mejor que puedo darme es la libertad de ser yo misma.
Son días en que si pudiera cambiar algo, no lo haría,
dejaría que todo siga el curso que lleva, me gusta la dirección de mi vida,
22 años de mí y sólo algún que otro domingo narcicista.

(en un mismo lugar)

Entre lo subjetivo y lo objetivo hay un lugar,
un espacio intermedio, un vacío, un gris.
Ahí vivo, con un poco de cada,
donde la sensación a veces no es nada para el mundo que me rodea,
donde lo concreto es muchas veces insignificante al ser.
Un pie de cada lado de la línea,
sentimiento vs. pensamiento, fantasía vs. realidad.
Y entre eso voy, definiéndome, eligiendo con que paso ir siendo,
días y días, rato por rato, segundo a segundo,
voy a lograrlo: sentir, pensar y actuar (en un mismo lugar).

Mi casa .

A veces me peleo con mi casa,
Se ensucia la cocina, la ropa se acumula arriba de la cajonera,
algo falla en el baño que hace que cada vez que me bañe se inunde todo,
el espejo sigue apoyado en la pared, no se cuelga,
yo vuelvo tarde y cansada, y ella ahí, igual que como la deje, inanimada.
Compartimos sin hablarnos, sin mirarnos,
ni un momento para las dos.
Yo no le prendo sahumerios ni le pongo música,
y ella no me hace sentir cómoda.
Convivir es así, yo soy así, mi casa no podía ser distinta..
esos enojos que no tienen bien definido el inicio, también se disipan indefinidamente.
Hoy llegué y le sonreí, timidamente, casi que con verguenza,
me esperaba.. templada, confortable, no nos dijimos nada.
Le prendí la radio, me puse a calentar agua para el mate, regué nuestra planta,
me senté en el sillón y la escuché..
la aguja del reloj de pared marcando los segundos,
la heladera vibrando, la estufa en piloto, la lámpara de pie ambientando como me gusta.
A veces es como volver a sentirse por primera vez,
como volver a elegirse.. como entender que si no somos dos en esto no hay ninguna,
y sin más nos amigamos, no hace falta aclarar nada,
no necesitamos protocolos, con un sólo gesto basta.
El romanticismo nos gana y es como si hubiéramos nacido en el instante en que nos conocimos,
así estamos bien.

:)

Elecciones que conducen a caminos que abren puertas que nos muestran lugares en donde realmente deseamos estar.
Yo mido el éxito por la fuerza de mi sonrisa.

The nada -

A veces me siento llena de palabras que no voy a decir,
de gestos que no voy a expresar, de ideas que no voy a concretar,
pienso en como la infinidad de posibilidades excede al acto.
Algunos momentos se gastan en el tiempo, como todo lo que no se usa..
no se siente, no se dice, no se expresa, no se hace, no se piensa, no se usa, no se es.
A veces pienso en la nada.. a veces me olvido.

NO a la angustia !

Dígale no a la angustia!
Escape al cambio, a lo incierto,
aférrese a la comodidad, a lo seguro, a lo mediocre.
No tiene por qué ser responsable de maniobrar su propia existencia,
hay muchos que con gusto lo harán por usted.
No dude, no tema, no busque nada que no le ofrezcan,
no reclame, no espere.. siquiera hace falta que piense.
Viva automáticamente, ocupe cada vacío en su tiempo con alguna de las múltiples distracciones que la modernidad le ofrece.
El camino es simple, cumpla con cada uno de los mandatos que con tanta dedicación han sido inculcados en usted, y si algo no encaja puede optar por recluirse, nadie notará su ausencia.
Una vida sin cuestionamientos ni transformaciones es posible,
está en usted elegirla.

Todo es redondo -

Qué hay en ese lugar?
desde donde uno parte para indefectiblemente volver,
ese punto en el cual existe la libertad de acción, pero se elige la idéntica.
Ahí donde aparece el cliché, la compulsión, la repetición,
otra vez acá? 
si, otra vez.
Acá, dónde lo único que hay es lo que perdiste,
acá donde padeces lo que deseas,
todo es redondo.
Vas a tomar ese camino una vez más,
vas a seguir buscando eso que no podes nombrar,
pero, te digo algo? no lo vas a encontrar.
Termina el círculo exactamente en donde vuelve a empezar.

Contando pasos -

Volvía.. distraída de mí,
cómo sorda a mi propia voz,
contando pasos, cantando, volvía.
Pero a metros de llegar.. una mala del semáforo,
y los vi, ahí estaban, sentados en un escalón, ella y él.
Ella lloraba, desconsolada, le gritaba,
él tenía la mirada fría, fumaba y miraba pasar los autos, no le contestaba.
La escena me llamó la atención..
como habían convertido a los peatones en público,
a la vereda su escenario, interpretaban la vida.
"Yo sé que estuviste con ella, ya lo sé, no me mientas más, no soy ninguna pelotuda.."
"Me cagaste, me re cagaste"
Se desarmaba su postura con cada palabra que se le iba mezclando con llanto,
y él, indiferente, como mirando alguna otra escena que encontró entretenida en la calle.
Cómo se le da a alguien la posibilidad de cagarse en uno ?
Me cagaste significará me fallaste? no cumpliste con mis expectativas? no te manejaste como yo hubiera querido que lo hicieras? no me devolviste lo que yo te dí?
Me, mis, yo.. es un sentimiento tan propio que poco tiene que ver con el otro.
Quién postuló el mandato que dice que así debe ser? Por qué insistiremos con esto de herirnos?
Qué nos hace creer que alguien va a ser reflejo de nuestros deseos? Qué nos hace pensar que podemos proponernos en ese rol para otro ?
Si lo único constante es el cambio.
Se puede ser honesto, sí, 
y esa es la única empresa que veo posible en el campo de las relaciones humanas,
ni promesas, ni palabras, ni especulaciones, ni decepciones, ni vínculos eternos, 
sinceridad, esa es la palabra,
lo único que puede perdurar es lo auténtico..
Que distinto sería el mundo si dejáramos de recrear prototipos y simplemente fuéramos..
nos lo bancaríamos? podríamos dejar de vivir en telenovelas para darle paso a la original inestabilidad del ser?
Cambia el semáforo y cruzo,
llegué.

Proyect-arse.

Te puteo a vos pero me enojo conmigo,
con vos también estoy enojada,
es más fácil culparte.

Si puse mi deseo ahí en dónde estaba tu falta,
te hice completo, y eso me hacía sentir completa también.
Y aunque la realidad esté tan lejos, en determinado momento la ilusión se va,
se quiebra, se rompe, devela.

Y ahí estamos, enfrentados, reales, vacíos ?
vos también estás acoplándote a mí.

Aparecen las preguntas y se acaban las palabras..
remolinos.

Búsqueda incesante de lo perdido,
mientras no me pierda a mí .

Una entre mil .

Todos hablamos de amor,
es uno de mis tres deseos de cumple cada año,
(uy! ahora no se me va a cumplir)
pero que será el amor ?

Habrá tantas definiciones como seres pensantes en el universo ?
o estará escrito en algún trozo de papel la verdad indiscutible de cómo, cuándo y a quién o qué se debe amar ?

El amor no es libre,
el amor esta ligado a algo, es amor a por algo,
algo que no hace falta que tengas, nisiquiera que exista, pero algo al fin.

Amor como canal para ser, decir, actuar o justificar,
"te lo digo porque te amo..", "te amo tanto que podría..",
"en la guerra y en el amor todo se vale".

Amor asociado a completud,
quién puede ser feliz sin amor ?

Amor como vínculo,
un vínculo implica por lo menos dos partes que se relacionen,
y el que ama solo ?
no se puede amar sin ser amado ?

Nos inculcan al amor como ideal,
como respuesta a todo,
como alguna forma de energía misteriosa que todo lo abarca y todo lo puede,
nos lo presentan como algo tan mágico que me huele a mentira,
nunca vi una montaña que cambie de lugar por esta influencia asombrosa.

Pero ahí vamos como ganado del señor..
a vivir y morir por amor,
con fe ciega en que vamos a encontrarlo,
a soñarlo, a buscarlo, a sufrirlo, a inventarlo.

Si, soy una más.

Y no sé como explicarlo,
porque sentirlo es mejor.

Palablablablablas -

Noto la imposibilidad de las palabras para expresar,
es lógico.. cómo un conjunto de sonidos ligado a un sentido arbitrario y convencional pueden representarlo a uno ?
Nunca sé decir lo que siento, lo que pienso, lo que soy.
Cuánto más de mí dice mi silencio? Mis gestos, mi cuerpo, mi forma.. ese lenguaje mudo que a gritos se hace entender.
Podes leer más en mis ojos que en cientos de palabras elegidas al azar para completar algún espacio vacío entre tu discurso y el mío.
"No puedo saber lo que te pasa si no me lo decís", 
y lo único que hacía falta era que me mires, que me sientas, que entendieras eso que no podía traducirse en palabras.. 
Podías?
Será que se puede interpretar lo que no sé decir ? lo que no quiero decir ?
es sólo mío?.
No podemos no comunicar, pero podemos elegir no entender, 
no ver, no escuchar, no estar,
podemos distraernos con palabras: 
arbitrarias, convencionales.. distantes. 

Frío .

Hace frío, mucho frío, pero mi casa es cálida.
Venía tratando de decidir a cual de los planes de viernes que tengo a mano iba a acceder,
pero se me ocurrió una idea mejor, quedarme conmigo.
Encendí un sahumerio, destapé un vino, le puse música a mi ambiente casi oscuro y me invité,
me propuse una noche tranquila, sin palabras, para agasajar a esa persona que amanece conmigo cada día y que siento respirar cada noche antes de dormir.
Hacemos y somos tanto por y para los otros, que a veces me olvido de mí.
Creemos y queremos conocer algo del mundo, pero todavía esto que somos puede sorprendernos.  
Quién puede temerle a la soledad? no creo que haya otra forma de reconocerse.
Cocino mi plato preferido y mientras tanto escribo..
Puedo estar mejor acompañada ?
no-

Soy.

Me releo.
Descubro que todo lo que escribo son contradicciones,
preguntas sin respuesta.
Eso soy.

Tic-tac

Escucho el tic-tac de mi reloj y me pierdo en el tiempo..
Cuelgo un rato el presente para pensar en el futuro, en el pasado,
ese pasado que a veces duele, que a veces vuelve,
ese futuro que a veces te presentan como incierto, otras como escrito,
esos momentos que a veces ordenan y a veces desesperan el andar por el hoy.
Si mañana va a ser ayer, si ayer es pasado, por cuánto tiempo el segundo que está por venir es mi futuro?
Somos hoy los mismos que ayer ? Vamos a ser los mismos mañana ?
Medidas que acortan el hoy.
Cuántas de nuestras acciones se dirigen al limbo ?
tic-tac-

Uno con el humo -

Ver el humo desprendiéndose de mi cigarrillo y difundiéndose por el espacio me hace acordar a la vida, que raro que sea algo tan cercano a la muerte..
Vivir ? Morir ? sin vida no hay muerte, sin muerte no hay vida, partes de lo mismo.
El rumbo que toma cada partícula cada vez que expiro.. sin tiempo, sin forma, sin condición.. sólo movimiento.
Habrá una regla que le dice por dónde puede ir y por dónde no?
Quiero que sea incierto.
Efímero.
Hay algo más inaprehensible ?
Hay algo más allá de estas manos que escriben? de este cuerpo que porto? de este modo que me determina?
Hay algo más libre que el pensamiento?
el humo.

Pien so .

Pienso, camino
camino, pienso
pienso y miro, me distraigo.. veo?
Tan estimulante es la ciudad; color, ruido, movimiento,
tanto de todo que uno pasa sin saber por dónde va.
Soledad entre la multitud, sintiendo para adentro.
Tengo que estudiar y escribo, escribo y quiero salir, salgo y quiero volver, vuelvo y quiero dormir, quiero comer, quiero hacer, quiero ser, pero todavía hay que estudiar.. mejor sigo escribiendo.
Querer es poder ? o será que el poder te deja elegir qué queres hacer ?
Será que hay forma de prolongar esos micro-momentos de placer a una forma de existencia ? o será que todo perdería el sentido sin esa búsqueda ?
Pasan las canciones, los puchos, los mates, y el tiempo también pasa..
y yo acá, haciendo que? nada..
pienso.